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夸夸其坛

一口不能吃成胖子,但胖子确实是一口一口吃出来的。

 
 
 

日志

 
 

家人相处 贵在“争情不争理”【转】  

2013-10-23 17:09:33|  分类: 热门话题 |  标签: |举报 |字号 订阅

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       深弄小巷的人生百态,家庭碎事的光影絮语,在作家廖玉蕙的笔下仿佛定格,一幕幕的故事展演,映照着读者的心灵角落;读来的余韵有人尝来苦涩、有人饮啜甘甜。在她升格为祖母后,人生的百转千折,尽化成通情达理的自在自得。她是婆婆、也是媳妇;她是母亲、也是女儿。她的心情,或许也是你的故事。

 

操之在己,成之于人-婆媳不需情同母女

    “儿子在未结婚前和我说:‘如果你和未来的媳妇相处有问题,妈,我不会帮你的。’我回他:‘你先把你的口才训练好,帮你老婆吧!’”一贯风采自若的廖玉蕙说来依旧谈笑风生,一般人听了容易气急败坏的事,在她的眼里总有新的解读;不是特立独行,而是能解开惯性思考的束缚,指向一条开阔的路。

        “我不会干涉媳妇与儿子间的生活,也不将自己的观念放在别人身上,当然也不会介入对小龙女(廖玉蕙的孙女)的教养。诀是‘要忍住’,长辈的修养总要好一点,我有时候也很佩服我自己。”廖玉蕙笑着说。

      “媳妇需要把我当成妈妈来看待吗?不用。‘婆婆’这个身份也很好,婆媳彼此间需要的是协调,不是执著。要遇到背景相似、思考相近的人,是多么可遇不可求的事啊!人生,许多事情是‘操之在己’,但更多事情,却是‘成之于人’。”

廖玉蕙也不把媳妇当成女儿来看待,因为……她有时对媳妇,会比对女儿还要好一些。

       “当儿子媳妇来家里做客时,我会故意暗示一下对媳妇说:‘哇,你公公特别去买这么好的鱼耶,女儿想吃还没有。’对一个人好,不要都默默做,我们要让媳妇知道,她是被我们重视的,她回来我们这里才有归属感。”

       “我自己也是别人的媳妇,清楚在婆家难免会不自在,这是共同的人性。我长别人几岁,或许能多拥有一点智慧;既然了解了别人的压力,就要体谅、同理别人。”廖玉蕙玩笑着说,有时看媳妇好像脸臭心情不好,还会暗自思忖:“是不是儿子对媳妇不好?还是我有哪里需要检讨啊?”

       廖玉蕙称自己的儿子与媳妇都是“有个性”的人,既然如此,何苦让自己变成“刺猬”,去硬碰硬呢?有时放下身段,会得到更多意外的回馈。

      “在小龙女六个月时,我对媳妇说:‘真的很谢谢你。’;媳妇却回我:‘为什么你要谢我,这是我女儿耶。’我一听就……‘对喔,我差点忘记了,可是郭台铭是大老板,他的股东也可以和他献花吧!我也是小龙女的小股东,当然可以恭贺你吧!’”她信手拈来的家庭片段,就如同一篇篇短篇小说,而她总以幽默睿智换来美好的结尾。

       “当历经世事,你会了解人生最大的幸福,就是家庭和乐愉快。我们这一生要需要争的是‘情’,而不是‘理’。”争对了理、赢了面子又如何?太用力想要抓紧些什么,你的手心里,却什么都留不住。

       “有次我媳妇帮她老公跳出来讲话,我和先生都感到很欣慰:‘媳妇的心是向着儿子的。我们总是希望儿子能幸福,如果太太愿意尊重自己的先生,我们都该珍惜这份情缘。’

       那做为媳妇的身分呢?廖玉蕙认为所谓“沟通”一定要把话讲出来,但讲话的“口气”很重要。并且:“好话要说在前面,建议摆在后面。”

       例如觉得婆婆煮的菜吃不习惯,可以说:“妈,你好辛苦喔,妈妈要不要休息?我来做就好了。”换个方式诠释不会伤到人,也表达对婆婆的孝顺与敬意。而面对妯娌,仍旧是带着一颗柔软件谅的心。“每次我回婆家,都会特别感谢小叔和嫂嫂,谢谢她们照顾婆婆。每个人都需要被肯定,我做的,反而是最?单的工作。”

      常听人说,婆媳是另一种母女关系,但母女关系是否真如此甜蜜?婆媳不需非得要情同母女,而是让一段新的关系,发展更美好的连结。这等“做人的哲学”该如何修习?廖玉蕙说,写作让她能以多角度思考,一次次探究人际网络的亲密与疏离;而影响最多的,或许是她的母亲。

 

当母亲没有了“后来”-化解母女心结

        廖玉蕙说自己的母亲就像是“负面教材”,但是这层“负面”并非有恶意,而是在相处的磨合下,让身为“女儿”这个角色,懂得从中反省与蜕变。

       “我母亲是纪律森严的人,我常想,就是定了那么多规矩别人才容易犯规;没那么多规矩,自然别人就不会犯规了。”对母亲的反动,反而让她的待人处世变得温暖宽容,

      “母亲离世的最后一年来我家住,向来疾言厉色的她,即使在病中仍然是态度严谨、用词尖锐。有次我教课后回家,我母亲突然自怨自艾的说:‘人老了就是没用,今晚我就要回自己家’、‘人家(指外佣)坐飞机来的比较了不起,她比较需要家庭温暖,以后你就把她当阿嬷款待,我等等就去收行李……’”廖玉蕙又急又恼,心想到底又是哪里惹到母亲?后来才晓得,是自己买了两包炸鸡柳,第一包先给了外佣,第二包才给了母亲,母亲在意的是顺序的问题。

     “我也是很气呀!跑到浴室捶墙壁、又打开莲蓬头让冷水冲头,为什么我做什么都不对?”但当廖玉蕙走出浴室后,却能和颜悦色地对母亲说:“妈!我就是不懂事,你就原谅我嘛…..但你也要负一点责任啊,你怎么不教好我呢?你让我对你撒娇嘛…..

         她转念替妈妈着想,每个人都有自己的行事风格、个人色彩和成长背景;所有的人际关系,只要愿意替对方想一想,一切事情都能过去的,更何况是自己的母亲。

        “母亲告别人世后,我不断回忆过往的相处岁月,许多话如果我能好好讲、换个方式讲,会不会一切可以变得更好?”但,这一切都已经来不及了。

         生命就像是一个循环的圆,只有自己经历过,才会透彻那种刻骨铭心。廖玉蕙思索反刍与母亲微妙的情感关系,即使百般懊悔“早知道”,母亲也已经没有“后来”的故事了。但回忆追索,如微风抚慰,廖玉蕙结蒂了她自己、与他人,“后来”更圆满的故事,母女纵有心结,等待烟消云散后,发觉根深蒂固的,是长存的百般深情。人无非是经历了昨日的碰撞,才能成就今日的豁达。

 

没有一代不如一代-我们的孩子会更好

        廖玉蕙同时是教学生涯数十年的“老师”。对于社会氛围对于世代价值的忧心忡忡,“草莓族”、“芒果族”?她提醒父母亲不要将负面标签贴在孩子身上,大人宰制着孩子的世界,若反复说“现在的年轻人”怎么了?大人是否也该负点责任?

       “一代不如一代吗?现代的言论更为自由、精神更为开放,学生才思敏捷、反应灵活,没有一代不如一代,其实是一代比一代强。我们都不是天生睿智,你不能只放大年轻人的缺点,却不善用他们的优点;况且我们都忘记回头看,自己年轻时是否有这么好?”

        “不要用四五十岁的成熟,讥笑十多岁的天真。”抛开对下一代的成见与烦忧,切莫习惯了指责,却忘了孜孜教诲,关于未来的焦虑不安,大人们更要为孩子负责。

       “大食人间烟火”的廖玉蕙,看尽自己和他人生命的起伏跌宕,她分享给妈妈们:“不要有所含恨,也不要有憾恨。”因为你的心,也牵动着孩子的心,爱会传染,恨也会。

      “世态人情经历多,闲将往事思量过。贤的是他,愚的是我,争什么?”

         当繁华散尽,后来我们会晓得对世间的荒谬微笑,只要家人在身旁,所有付出的爱,都不会只是曾经的美丽;再难解的习题,不信温柔唤不回。

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